Jag har funderat på hur livet egentligen är uppbyggt. Varför några dör gamla och några väldigt unga. Kan det vara för att man ska lära sig något i livet, eller att man ska förstå ÄLSKA, GLÖMMA och FÖRLÅTA. Tror kanske att man får gå vidare till himlen när man har förstått innebörden av dessa tre ord. Vem vet? Får man frid när man har insett det eller kommer man till ett helvete av funderingar? Tycker att livet är rätt så jobbigt att tänka på men jag var bara tvungen att skriva av mig lite. Förlåt för ett flummigt inlägg!

/Andrea Grönqvist

Okej jag vet att man inte ska klaga men hallå hur svår t är det att se stora mig. Inte speciellt!!! Det är ju inte så att man ser över mig. Eller gör man det? Plus att det är ju inte som långa killarna som går in i mig utan alla små katiga småglin och äldre människor. Snacka om att man får damp då. Som i tisdags när jag var inne i stan så åkte min träningsväska runt över allt. Visst det är väl inte världens smidigaste väska men jag anser att då får väl dom andra som går runt omkring mig får ha lite respekt för att jag har en stor väska och gå runt istället för att bara pressa sig fram. Tycker det är så jävla fel. Jag menar jag går alla omvägar för att inte vara i vägen med min stora väska för att inte bli bort putad eller fastna i någon. Men ändå r det jag som flyger alla världens väg för att det kommer en snorunge och sneddar och tar med sig min väska eller en tant som kär för nära så att jag fastnar i rullatorn. Visst hade jag haft förståelse om dom inte ser mig men nu när dom gör det så tycker jag att det är fel. Hallå ha lite respekt för andra människor!!!!!!!

Är jag osynlig?
/Andrea Grönqvist

Om du bara kunde förstå hur mycket jag saknar dig Jackie. Allt känns helt tomt varför kan du inte få komma tilllbaka till mig. Man fattar inte vad man har fören man förlorar det. Därför ska jag inte göra samma mistag med älsklingen. Jag ska adrig ta honom för givet aldrig tänka att han alltid kommer att finnas kvar för tillslut så kommer han inte att göra det. Jag har redan lovat mig själv att jag ska inte gå samma väg med älsklingen som jag gjorde med dig Jackie. Men när man hade dig var det som att allt var bra man kunde lägga huvudet mot din hals och gråtta utan att behöva säga vad det var. Du tröstade mig ändå. Jag vill kunna ligga på din rygg ihagen som jag gjorde varje sommar och varje gång någon skulle gå fram till dig och bråka så gick du långsamt iväg så att jag inte ramla av. Kommer ihåg första gången när vi säppte ut dig i stora hagen. Du sprang som en liten täting men du gick inte med i floken. Du gick flera km ifrån den. Och när man kom och skulle hämta dig så srang du bara iväg och man fick säker jaga dig i 3-4 timmar. Det var helt sjukt. Men ändå så såg man något i dig som gjorde dig speciell. Du hade något extra. Du var den vän som man aldrig fick den man kunde säga allt till och veta att ingen kommer att veta om det sen iallafall. Det är så kul att se förändringen som vi gjorde tillsammans. Från att jag inte våga att sitta på dig tills att jag stod på din rygg. Vi var inte två individer utan vi var en och samma. Varje gång jag kom ut i hagen och ropade ditt namn så kom du till mig, varje gång vi skulle rida så visste du redan vad jag ville. Jag behvde inte mer än att tänka vad jag skulle gör. Och kanske hade du inte blivit sjuk om Jeane longerade dig någon gång när vi var i spanien. Efter det har inget varit sig likt. Du blev sjuk och jag grät varje kväll över att inte veta om jag skulle få ha kvar dig. Att se dig stå i boxen och se ledsen ut gjorde mig så ont i hjärtat. Jag ville bara att du skulle få vara den häst du var värd. Springa på öppna fällt  och kunna äta hur mycket gräs du än skulle vilja. Jag ville inte låsa in dig bakom en box dörr jag ville att du skulle vara fri och jag vet att om jag hade säppt dig mitt inaturen så skulle du komma tillbaka varje gång jag ropade. Och jag vet att du fortfarande finns kvar runt omkring mig. Jag vet att du är runt mig, att du sitter uppe på ett moln och vackar över mig. Jag längtar jätte mycket tills vi ses igen. Men jag hoppas att det dröjer ett antal år till. Det är ingen som kommer att kunna ersätta dig, men älsklingen har fått en del av mitt hjärta. Han har tagit din plats när jag inte längre kan komma till dig. Han har fått mig att inse att när man mister något så får man något. Och jag lovar Jackie att jag kommer aldrig att glöma dig du kommer alltid att finnas i mitt hjärta. Jag önskar bara att älsklingen hade fått träffa dig, för då hade han verkligen fått träffa min bästa vän!!!!!!













Min underbara häst som jag önskar att jag hade fått ha med mig längre i mitt liv!!!

Okej jag kan säga att häst intresset har inte försvunnit helt det har bara försvunnit lite när Jackie inte finns kvar. Men jag har fått ett erbjudande om att rida en treåring för tjejen som äger henne är gravid. Och jag tänker tacka jag och rida henne typ 2 gånger i veckan. Typ onsdagar och lörrdagar och så får vi väl se vart det lider.Jag ska iallafall åka och provrida henne i stallet någon dag här framöver, eller typ imorgon när mamma ska till stallet. Ja är faktikst lite nervös men det ska nog gå jätte bra tror jag. Men jag är jätte sugen på att köpa en egen. Men Tingeling kommer att bli typ min egna. Men någon gång i mitt liv skulle jag vilja ha en sådanhär underbar häst. Dom är så himla vacker. Så fort jag har läst klart så ska jag skaffa mig en sådan här. Men det ska bli jätte kul att rida Tingeling. Jag ville inte först men nu har jag ångrat mig för häst intresset är fortfarande kvar. Hoppas att mamma ska ut till stallet imorgon för då kan jag följa med^^
Min drömhäst, en friser







Ge mig^^

Har ni också tänkt på det någon gång att varför drömmer man? Vad är det som händer i huvudet? Är hjärnan inte typ helt avstängd och sover. Inte vet jag men i natt hade jag en underbar dröm synd bara att man vaknade av klockan som ringde. Men en dröm är ju typ en sekund i verkligheten men jätte lång i drömmen. Har ni tänkt på det. Och jag kommer bara ihåg drömmar jag drömmer precis innan jag ska vakna. Det är faktiskt lite läskigt. Men något man inte vill göra är att drömma mardrömmar. Kan säga att min drömfångare inte funkar så bra ibland. Man blir ju typ alldeles kallsvettig och man vet inte om det är på riktigt eller på låsas ju. Det är det ´som är det äckliga. Men sover man oss älsklingen kan man bara krypa lite närmre honom och så är allt bra igen. Och det känns faktiskt skönt och så kan man bara somna om. Det har jag lite svårt för när jag sover själv eftersom då blir det att man ligger och tänker på om drömmen är sant eller inte och det kan ju ta en stund innan man kommer på att den inte är san. Men min dröm i natt var som sagt underbar. Jag drömde typ att Marcus och jag har åkt utomlands till ett jätte varmt ställe med klarblått vatten. Vi sitter och äter jätte god middag vid havet och bara har det mysigt. Badar i det klarblå vattnet och solar massor. Inte gör ett skit utan bara är på semester. Jag skulle verkligen vilja åka utomlands med älsklingen. Fatta vad mysigt. Och bäst av allt är att vi skulle åka själva. Det är väl typ det jag har drömt om de senaste nätterna och jag kan säga att jag fortsätter gärna att drömma den drömmen kan jag ju säga. Vad drömmer ni om på nätterna, kommer ni ihåg några drömmar eller har ni glömt dom innan ni vaknar?

Skulle faktiskt inte sitta helt fel att få åka ditt med älsklingen faktiskt^^

Jag visste väl att jag var frän. Det kan ni ju själv avgöra här. Säger bara att jag är coolast i Åtvid. Eller jag var iallafall det ^^

Använder lika mycket solgalsögon då som jag gör nu^^

En riktig glasögon orm var vad jag var^^ Men vad gör man inte för att få vara med morfar^^

För alla er där ute som inte har fått uppleva sann kärlek kan jag säga att det är det bästa som finns. Man blir alltid lika glad och varm i kroppen när ´man träffar sin partner. Och varje dag jag träffar min älskling får jag fjärilar i magen. Det är helt ubderbart. Att alltid veta att någon älskar mig, eller jag hoppas det iallafall. Sann kärlek är inte något fjortisförhållande som bara är uppbyggt på sex utan det finns så mycket annat ett förhållande är uppbyggt av. Man ska kunna ha kul tillsammans och man ska kunna prata om allt. Och till Marcus kan jag säga allt, fast ibland blir det lite fel. Förlåt älskling. Varje gång man ska sova själv, ligger man och tänker på älsklingen och undrar vad han gör nu. Att alltid vara lite smått orolig över hur han mår och vad  han gör är ändå en känsla jag tycker om. För jag vet att när man bryr sig växer kärlek fram. Och det är så min kärlek till Marcus har växt fram. Han brydde sig liksom alltid och han ställde alltid upp om man behövde prata. Och hans underbara ögon. Dom jag drunknar i varenda gång jag ser honom. Hur han kan ha en sådan perfekt kropp. Hur han har den bästa personligheten i världen någonsin!!!! Han förstår bara inte hur fin han är och hur mycket jag älskar honom. För vad som än händer så kommer jag alltid att vara hans. Spelar ingen roll! Det är bara Marcus jag vill tillhöra!!!!!!! Så älskling jag hoppas verkligen att du förstår att jag älskar dig!<3<3<3<3<3<3<3

Min alldeles egna älskling som jag kommer att älska förevigt!!!!!

Hahaha jag har jätte roligt åt tanken att jag äter massa piller men jag har aldrig kunnat gjort det förut. Men vadheter det jag har haft svårt att svälja tabletterna men p-piller går ändå rätt så bra. Men jag kan fortfarande inte svälj ipren och panodil. Och sådana saker. Tur att jag inte äter sådant då^^. Och andledningen till det är att man kan få svårt att få barn om man äter för mycket och jag vill inte förstöra det nu. Jag klarar mig bra utan tabletter. Men jag knarkar ju p-piller istället. Fatta vad skönt det skulle vara om man bara hade behövt ta en tablett för ett helt år. Fatta vad skönt. Nej men istället varje kväll klockan åtta ska man känna sig som världens knarkare. Det är ju bättre. Och så ska man få massa syndromer. Illa mående, fryser, feber, vikt uppgång( och det är det jag stör mig mest på) P.pillrena behöver ju inte få min kropp att tro att den är gravid bara spola bort ägget eller något- MEn jag hoppas att mitt illa mående släpper snart. Men det borde det ju göra! Men här har ni mitt knark. Tycker ändå att det är bra att det finns p.piller. Så man ska väl inte klaga! Men syndromen är inte roliga.

Ojj vad mycket det ser ut men det är för ett helt år^^

Hur kan man vara så kär. Det är som att leva i himlen. Att alltid veta att du finns nära. Och vart du än befinner dig i världen så finns du alltid i mitt hjärta. Det som alltid kommer att tillhöra dig. Vad som än händer är jag din. Utan dig är jag inget. Mitt liv tillhör dig nu, och du får göra precis vad du vill med det. Så länge du finns med i det så spelar det ingen roll vad som händer. Så länge jag får somna på din axel varje natt, höra dina varma röst då kan inget vara fel. Jag vet att vi klarar allt tillsammans. Jag vill bara att du ska veta att jag älskar dig av hela mitt hjärta. Det är för dig mitt hjärta slår, det är för dig jag lever. Jag vill inte leva ett liv utan dig. Jag älskar dig bara mer och mer för varje dag, det blir bara svårare och svårare att säga hej då till dig. Jag vill vara vid din sida föralltid. Jag älskar dig och jag hoppas att du förstår det!!!!!!!

Just det älskling om du ville ses ikväll så får du äta tacos här om du vill:) Älskar di av hela mitt hjärta:)

Tänkte det skulle vara lite kul att veta hur mycket kcal man gör av med när man gör vissa saker. Haha här kommer några saker.

Gå/jogga 1h 406kcal
städa 1h 237kcal
hoppa hopprep 1h 677kcal
rida 1h 271kcal
sex 1h 102kcal
lätt styrketräning  1h 203kcal
handla 1h  406kcal
skotta snö 1h 406kcal
simning 1h 406 kcal
gräsklippning 1h 372kcal

Det är ju lite kul att veta i alla fall. Eller jag tycker det i alla fall^^

Jag saknar min älskling jätte mycket jag förstår inte hur man kan sakna någon så mycket. Och älskling jag hoppas att du sover gott inatt och försöka att sova tidigt så att din kropp orkar med. Och gå ner och ät en macka är du snäll. Det är viktigt att äta och sova ordentligt annars brytts kroppen ner inifrån och man blir sjuk ofta och man förstör saker i kroppen. Förlåt älskling jag ska sluta tjata men jag vill bara inte att det ska hända dig något. För utan dig är jag inget=( Men du kan väl gå ner och äta en macka iallafall. Älskar dig mer än allt och jag hoppas att du förstår det även fast jag inte är så bra på att vissa det. Förlåt älskling!!!! Men älskar dig verkligen av hela mitt hjärta!

Jag förstår inte hur man kan vara en så underbar person. Du gör allt för mig och får mig att må bra. Det är du som får mig att andas. Det är din röst som får mitt hjärta att slå. Det är din beroring som får mitt blod att cirkulera. Om du bara kunde förstå hur underbar du är. Vilken perfekt kropp du har. Det alldeles perfekta ansiktet, med en mun som jag alltid vill kyssa , underbara blå ögon och jag bara älskar din näsa. Den är inget fel på( du får inte operera bort den, den är en del av dig som jag alltid kommer att älska)Din underbara mage som man kan ligga och dregla över, du är alldeles perfekt lång. Älskar ditt halvlånga blonda hår. Du är perfekt!!!!!Jag fattar inte att det var jag som fick dig. Du är alltid så underbar och snäll. Med dig känner jag mig trygg. För jag vet att vad som än händer så kommer du att stå vid min sida och skydda mig från allt ont. Jag vet att du inte överger mig när jag behöver dig som mest. Om du bara kunde förstå hur mycket du betyder för mig. Hur mycket det betyder för mig att du älskar mig. Jag har alldrig haft så starka känslor till någon. Inte ens till Jackie. Jag kan bara inte förstå vart dom kännslorna kommer ifrån jag trodde att när man älskade någon så sa man ungefär bara att man älskade varandra. Men jag kan ju säga att jag har defenitift haft fel. Kärlekens känslor är något mycket mer. Det känns som om du är en del av min kropp och varje gång du inte finns nära så är det som att jag kan stå. Jag får ingen luft och mitt hjärta har stanat. Jag fattar inte hur man kan ha så starka känslor till någon. Hur man kan älska någon så mycket som jag älskar dig. Du kommer alltid att finnas i mitt hjärta vad som än händer. Och om det någon gång kommer att ta slut så vet du att jag föralltid kommer att leva som singel, det är bara dig jag vill ha. Det är bara du som någonsin kommer att få röra min kropp. Jag är bara din. Och jag menar verkligen NU OCH FÖRALLTID. För vad som än händer så kommer vi att lösa det. Min kärlek till dig blir bara starkare och starkare för varje dag. Det blir bara svårare och svårare att säga hejdå. Att stå vid ytterdörren och försöka att inte gråta när du ska gå är det värsta jag vet. Att inte kunna krypa ner hos en varm kropp, utan få ligga själv bland alla kuddar. Jag hatar att vara själv. Jag vill bara att du ska vara nära mig jämnt. Man tror att det ska vara skönt att var själv ibland men jag kan säga att saknaden blir så stor och man saknar dig direkt när du går utanför dörren. Varför ska jag vara själv när jag kan vara mig själv med dig. Jag kan göra precis vad jag vill när jag är med dig. Jag vet att du respekterar mig för den jag är. Att du alldrig kommer att lämna mig för att jag sitter och pluggar eller pysslar( Jag hoppas att du säger till om det blir förmycket). Det är helt underbart att göra saker man tycker om med dig. Det är helt underbart att stå i köket och laga mat, när man vet att du ska komma och äta. Att stå och diska tillsammans och skratta med varandra. Du får den tråkigaste saken att bli rolig. Du får mig att alltid vara lycklig. Att alltid lee. Kommer jag till dig med en tår i ögot så ser du snabbt till att den inte är kvar. Jag vet inte vad jag ska säga för att du ska förstå att du är underbar. Du är den ända som vet såhär mycket om mig, den ända jag litar på. Med dig kan jag prata om precis vad som helst. Du får mig att känna mig värdelful, som jag aldrig har gjort förut. Du får mig att känna att jag duger till att jag klarar saker och ting. Att jag inte är värdelös. Jag kommer aldrig att kunna förkalara min känslor till dig. Jag vill bara att du ska veta att dom finns där och att dom föralltid kommer att tillhöra dig!!!!!
Jag ÄLSKAR dig!!!!

Jag fattar inte hur mycket som bara kommer upp i huvudet när man sitter och tänker själv i sitt rum. Och är det inte konstigt att det ända jag kan komma och tänka på är älsklingen. Jag kan sätta mig i sängen och bara kolla på kudden och minas tillbaks till den 29 maj när jag fick min första puss av Marcus. Hur vi sakta närmade hos varandras läppar. Hur nervös jag var, hur nära jag var på att svimma. Hur mysigt det var att bara ligga under Marcus armar. Det var första gången i mitt liv jag kände trygghet. Jag kommer ihåg hur rummet var mublerar( precis som det är nu) Kommer ihåg vilka lakan jag hade( ja det är samma). På något sätt så sitter minnena kvar överallt. Det hörnet kommer alltid att vara speciellt.
Det är inte många som vet det är men jag har alltid velat vänta med att förlora oskulden tills jag har gift mig. Jag vet inte varför, inte för att jag är kristen eller något. Jag har bara varit osäker på mig själv och tyckt att jag sätt förjävlig ut, vart förstor och sådant. Men när jag träffade Marcus så kändes allt så rätt. Och jag kan säga att jag är väldigt glad över att det var han som tog min oskuld. Det är bara han som kommer att få röra min kropp. Jag är hans förevigt. Och jag hoppas att han är min föralltid. Åhhh jag kan inte ens förklara hur mycket jag älskar honom. Kan inte ens försöka att göra det. Det är helt meningslöst!!!!!!

Tror inte att det är någon annan i hela världen som skulle rida, baka, diska för min skull! Du är helt underbar älskling. Om du bara kunde förstå det!!!!!!

Jag fattar inte riktigt när man har spenderat hela helgen med älsklingen känns det som att det kommer att bli skönt att bara få lägga sig i sängen och inte göra någonting. Men vad är det för men ing att var själv när man ändå ligger och sam´knar älsklingen direkt. Så fort man ska göra något så frågar man typ i luften
- Älskling vill du göra det då?
Det känns så jävla töntigt men man är så van vid att älsklingen ska vara brevid än, och man vill ju alltid fråga vad han vill liksom^^. Men hur jag en försöker att se något posetivt med det hela så går det inte. Jag kan vara mig själv och göra precis allt jag vill när jag är med min älskling så varför ska jag då vara hemma själv och känna smärtan i bröstet? Jag längtar jätte mycket till en dagen då älsklingen flyttar hemifrån och man kan vara hos honom så mycket som man hinner och får. Jag menar att det spelar ingen roll om han är i köket och jag sitter i sängen. Bara att man får vara tillsammans med honom. Det är det som spelar roll för mig iallafall. Att man kan gå och fråga om hjälp eller bara ta en puss av honom. Stå och laga mat tillsammans, göra alla hushållssyslor som annars är jätte tråkiga. Men med älsklingen blir dom roliga. Visst man är väl rädd att man ska tröttna på varandra. Men Marcus och jag har lovat varandra att vi ska säga till om det är något vi stör oss på eller om det är något man har tröttnat på. Så det känns faktiskt väldigt skönt. Man slipper liksom att oroa sig över att han inte vill ha mig mer! Att det inte tar slut bara direkt. För jag vill göra allt för att få mitt förhållande med Marcus att hålla förevigt.
Vill bara ligga i hans famn och lyssna på hans vackra röst. Jag vill känna hans varma kropp. Jag vill vara med honom dag ut och dag in. I all min evighet!!!!

Åhh i sommar vill jag bara ta med mig Marcus ut till långnäs där jag har spenderat all min barndom med morfar^^

Jag har ingen anning om hur jag vill ha mitt hår längre. Ska det vara mörkt? Ska det vara ljust? Ska det vara kort eller långt?. Det finns så jävla många sätt som jag skulle kunna tänka mig ha håret men det hjälper ju inte att alla säger att jag ska ha olika. Några tycker så och andra tycker så. Hur ska jag fixa mitt hår. Hjälp mig!!!!

Skulle passa i kort hår och lugg men vågar man klippa av sig håret igen efter att ha sparat ut det?

Eller ska man sprar håret så att jag får mega långt och och snelugg!

Eller ska man bli blond igen kanske?
Hur ska man göra?

När man har levt hela sitt liv utan pojkvän  kan det vara svårt att bara ställa om sig. Det tar mycket tid att ha pojkvän och man måste vara beredd på att lägga mycket tid på sin älskade pojkvän. Det tycker jag att man ska fråga sig själv innan man blir tillsammans. Har man tid att träffa honom så mycket som du vill. Men jag kan säga att jag har bara positiva saker att säga om att ha pojkvän.

©       Man har alltid någon att man kan prata med

©       Någon som alltid bryr sig

©       Man har roligt tillsammans

©       Man kan lita på varandra.

©       Man känner sig alltid trygg.

©       Och man har alltid sällskap.

Kan det bli mycket bättre eller? Nej jag skulle inte tro det^^ Vilken tur att man har älsklingen!

Min sötta älskling som jag kommer att älska i all evighet!!!

Pappa och jag har gjort en liten rolig sak. Vi har kollat hur mycket man borde äta varje mål om dagen. Typ 500kcal per mål. Men jag kan säga att jag brukar äta mer direkt. Som det lilla matvrack jag är. Men det struntar jag i. Men jag kan säga att man tänker inte på hur mycket man äter. Det är liksom 100g yoghurt där och sådär( kan säga att det är inte mycket=(). Men med lite müsli i så mätar det väldigt bra. Hahahaha. Det här är iallafall vad jag får i mig på morgonen när jag ska till skolan^^ Och kan säga att det är riktigt smarigt.

Japp det här är godbitarna som jag har fått i mig på morgonen^^